Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

HTML

Szexről szabadon

Mi a szex? És mi nem az? Mire jó és mire nem? Élvezzük vagy csak eltűrjük? Tiltjuk vagy támogatjuk? Tudunk szabadon beszélni róla? Néhány szó a kommentelésről: előzetes moderációt alkalmazok, mert a trollkodás tönkreteszi a párbeszédet és rosszat tesz az idegeimnek, nem pedig a szabad világ vívmánya. Aki civilizáltan szól hozzá, az idővel fehér listára kerül, attól fogva nem kell várnia a moderálásra. Mi az, amit biztosan nem engedek be? A gyűlölet mindenféle megnyilvánulási formáját tartalmazó kommenteket, úgy mint homofób, idegengyűlölő, bármely kisebbség ellen uszító, valamint a durva sértegetést tartalmazó hozzászólásokat. Lehet, hogy szerinted nem durva, amit írsz, én meg annak tartom, de mindenkinek úgysem tudok megfelelni, és nem is akarok.

Adomány

Fácsé

Ennyien olvastok most

Friss topikok

Címkék

237 ok a szexre (1) 55+ (1) Agatha Christie (1) Alfred Kinsey (1) alibi (1) alkalmi kapcsolat (1) Allan Pease (1) alternatív kapcsolati formák (1) antropológia (1) anyagi függetlenség (1) anyaság (1) áthangolódás (1) átirányítás (3) A szerelem eltitkolt története (1) barátnő (1) barátság (1) Barbara Pease (1) belenyugvás (1) beleszeretés (1) beszélgetés (2) bevezetés (1) bigámia (1) bikini (1) biszexuális nő (1) biszexualitás (3) bizalmas (1) bizalom (1) bizalomhiány (1) biztonság (1) blog (1) borítás (1) bosszú (1) búcsú (1) búcsúszex (1) burkini (1) catcalling (1) cici (1) Cindy Meston (1) cinkos (1) cliteracy (1) coaching (1) coitus interruptus (1) csábítás (2) család (1) családalapítás (1) családi dráma (1) családi nyaralás (1) csikló (1) csoportos szex (1) csupaszság (1) cuckolding (1) cunnilingus (1) cyberszex (1) David Buss (1) Deborah Sundahl (1) diploma (1) duogámia (1) Durex (1) édeshármas (2) egyéni csúcs (1) egy év (1) elcsábulás (1) elégedettség (1) elélvezés (1) elhajlási engedély (1) elhidegülés (1) elköltözés (1) elkötelezettség (2) elköteleződés (2) első hűtlen szex (1) első szex (2) elszeretés (2) eltartás (1) elvárások (1) emberi agy (1) engedélyköteles hűtlenség (1) érett szex (1) erkölcs (2) erőltetés (1) erotikus fantázia (1) érzelem (1) érzelemmentes szex (1) érzelmi poligáma (1) esküvő (1) esztétika (1) ex-szex (1) excel tábla (1) exek (1) fantáziálás (2) fejlődés (1) felelősség (1) felfedezés (1) felhívás (1) felmérés (3) félrelépési engedély (1) felszabadultság (1) felszarvazás (1) féltékenység (1) feminizmus (1) fétis (1) fiatalság (1) figyelemelterelés (1) film (1) fogamzásgátlás (2) fogdosás (1) forgatókönyv (1) fotózás (1) francia (1) franciák (1) Franciaország (1) francia törvény (1) Freud (1) friss kapcsolat (1) frusztráció (1) fürdőruha (1) g-pont (1) geci (1) genetika (1) gumi (1) gyerekkor (1) gyerekszülés (1) gyönyörszerzés (1) gyors numera (1) hármas (1) házasság (2) házasságon kívüli szerelem (1) házasságtörés (1) házinyúl (2) Helen Fisher (2) heteró férfiak (1) higiénia (1) homoerotikus szexjelenet (1) homoerotikus tapasztalatok (1) hotwife (1) hubby (1) hűség (1) hűtlenség (14) hűtlenségbe kergetés (1) hűtlenséges társkereső (1) hűtlen gén (1) hűtlen gondolatok (1) ideálok (1) ideológia (1) időskori szex (1) időtartam (1) időutazás (1) igazság (1) igazság kiderítése (1) illatok (1) illedelmes szex (1) Indonézia (1) információgyűjtés (1) intelligencia (1) interjú (1) irodai szex (1) iszlám (1) izgalom (1) izgatás (1) játékok (1) Jáva (1) kapcsolati anarchia (1) karácsony (1) Karezza (1) kényszer (1) képalkotás (1) képzelet (1) kérés (1) kétségek (2) kettős hűtlenség (1) kevés szex (1) kifogások (1) kisebbségi érzés (1) kisgyerekes szülő (1) kliensek büntetése (1) klitorisz (1) kommunikáció (2) koncentrációs nehézségek (1) konkubinátus (1) könyv (1) korai magömlés (1) korai szex (1) korlátozás (1) Kőszeg Ferenc (1) közös nyelv (1) kudarc (1) különbségek (1) különleges szexuális élmény (1) külső kapcsolat (1) lassúzás (1) látvány (2) lebukás (1) leszbikus (1) levél (1) libidó (3) lista (1) maszti (3) maszturbálás (4) megalázás (1) megbánás (2) megbízhatatlanság (1) megbízhatóság (1) megcsalás (1) megelőzés (1) megfigyelés (1) megjátszás (1) megszakításos módszer (1) mell (1) mellfejés (1) mell izgatása (1) méltóság (1) ménage à trois (1) menstruáció (1) menstruációs szex (1) menyasszony (1) mérgező mondatok (1) meztelenség (1) mocskos szex (1) molesztálás (1) monogámia (4) monogámulás (1) munkahelyi flört (1) munkahelyi viszony (1) muszájszex (1) műszaki hiba (1) nagy libidó (1) naivitás (1) nem-gámia (1) nem-monogámia (1) Németország (1) nemi betegségek (1) nemi erőszak (1) netes szex (1) Nigéria (1) női ejakuláció (1) női libidó (2) női mell (2) női orgazmus (1) nők (1) nyalás (1) nyaralás (1) nyaralás szeretővel (1) nyelvi prüdéria (1) nyilvános gyónás (1) nyilvános szoptatás (1) nyitott házasság (2) nyitott kapcsolat (1) okostelefon (1) Onán (1) önbizalom (1) önbizalomhiány (1) ondó (1) önfényképezés (1) önismeret (1) önkielégítés (1) önmegtartóztatás (3) önrendelkezés (1) orális szex (3) orgazmus (6) orgazmusképesség (1) orgazmustilalom (1) örömszex (1) országlista (1) országrangsor (1) őszinteség (3) Outlander (1) óvszer (1) parancs (1) pixel (1) poliamoria (1) poliamória (2) poliandria (1) poligámia (4) poligünandria (1) poligünia (1) politika (1) pornó (3) pornónézési szokások (1) pozitív üzenetek (1) problémamegoldás (1) promiszkuitás (1) prostitúció (3) prüdéria (1) punci (1) quickie (1) rajtakapás (2) randizás (2) rejtények (1) Ridikül (1) rivalizálás (1) silány szex (1) sorozat (4) spanyol (1) sperma (1) squirting (1) statisztika (1) status quo (2) Stockham (1) strand (1) szabadság (3) szakítás (2) szatírok tánca (1) szavazás (1) szégyen (1) szégyenérzet (2) szemérem (1) szépség (1) szerelem (3) szerelmi háromszög (2) szerelmi házasság (1) szeretkezés (2) szerető (2) szeretők (1) szeretőkeresés (1) szeretőzés (1) szeretőzés abbahagyása (1) szeriális monogámia (1) szex (2) szexbeszéd (2) szexchat (1) szexedukáció (1) szexfantáziák (1) szexfelesleg (1) szexfülke (1) szexhegy (1) szexhiány (1) szexi fehérnemű (1) szexi képek (1) szexjátékok (1) szexképek (1) szexkutatás (1) szexmánia (1) szexmasszázs (1) szexmegvonás (2) szexmentes kapcsolat (1) szexting (1) szexuális élet a családban (1) szexuális élet megreformálása (1) szexuális felvilágosítás (1) szexuális hűtlenség (1) szexuális kizárólagosság (1) szexuális önrendelkezés (1) szexuális zaklatás (1) szex alkalmazottal (1) szex egy napon több partnerrel (1) szex fiatalkorúval (1) szex gyakorisága (1) szex mennyisége (1) szex nélkül (1) szex nyilvános helyen (1) szex otthon (1) színlelés (1) szokatlan módszerek (1) szolgálati közlemény (1) szopás (1) szoptatás (2) szőrös (1) szőrtelen (1) szőrtelenítés (1) születésnap (1) szülő-gyerek kapcsolat (1) szvinger életmód (1) tabu (1) tagadás (1) tanácsadás (2) tanácskérés (1) tanulás (1) tanulmány (1) tapasztalatok (1) tapizás (1) testkép (2) testvérek közti rivalizálás (1) the slap (1) threesome (1) tiltás (2) többes házasság (1) többszörös orgazmus (1) több szerető (1) topless (1) unalomszex (1) undor (1) ünnepek (1) ürügyek (1) utazás (1) vagina (1) vágy hiánya (1) válás (2) vallás (2) vallomás (1) vendégposzt (2) vér (1) vetkőzés (1) videó (1) Virginia Johnson (1) virtuális szex (1) visszaesés (1) visszafogadás (1) visszahódítás (1) visszajelzés (1) visszatérés (1) visszautasítás (2) viszony (1) viszony legalizálása (1) William Masters (1) zaklatás (3) zene (1) Címkefelhő

Naptár

június 2017
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30

Innen érkeztek a blogra

Nemrég olvastam valahol, hogy önmagunkról beszélni majdnem akkora élvezet, mint a jó szex. Most gondoljatok bele, mekkora élvezet szexuális kontextusban beszélni önmagunkról... 

pic-adam-and-eve-overdressed.jpg

Persze nem mindegy, hogy hogyan és kivel. 

Van, aki soha nem beszél szexről önmagára vonatkoztatva (attól még általánosságokról remek vicceket gyárthat.) Van, aki csak a partnerével társalog erről, van, aki a legjobb barátjával, de leginkább a legjobb barátnőjével. A nők általában sokkal könnyebb helyzetben vannak, mert barátságaikba az intim titkok megosztása is belefér, és ilyen tekintetben sokkal kevésbé szégyenlősek, mint a férfiak. (Férfifantáziák dacára azért a legtöbb barátnő között semmiféle szexuális jellegű interakcióra nem kerül sor.)

Ami érdekes: több pasitól és nőtől hallottam már azt a véleményt, hogy a férfiak más férfiakkal nem beszélnek igazán őszintén a szexről, inkább nőkkel osztják meg a gondolataikat... Már amennyiben találnak olyan nőt, akivel lehet nyíltan kommunikálni ilyen kényes témáról, és ez egyáltalán nem könnyű. 

Mert ebben az esetben vagy olyan nővel beszélget az illető, akihez nincs köze szexuálisan, de ettől esetleg mégis lesz köze (egy erotice teljesen indifferens nővel valahogy nincs akkora kedve beszélgetni erről), vagy olyannal, akihez van köze, de ebben az esetben elég kockázatos a múltbéli tapasztalatokról értekezni, vagyis nagy valószínűséggel csorbul az őszinteség. Egészen kivételes esetben tartható fenn olyan szexuális kapcsolat is, amelyben gyakorlatilag nincsenek tabuk, ami a szexet illeti, de ehhez azért nem mindennapi tűrőképesség kell. Hiszen a partner előző tapasztalatainak fejtegetése óhatatlanul összehasonlításokat eredményez, és ha erős az érzelmi motiváció, a múlt egyszerű felemlegetése is rosszul eshet. Van, akit izgat, van, akit elkeserít vagy megőrjít, de ez egy külön téma. (Persze, ha nincsenek előzetes tapasztalatok, akkor ez kiküszöbölhető.)

Egy másik fontos kérdés: mennyire vagyunk képesek, hajlandóak partnerkapcsolatunkban megbeszélni a kettőnk közötti szexet? A testbeszédre bízzuk-e az összes mondanivalónkat, vagy éppenséggel azt reméljük, hogy a másik képtelen olvasni a testbeszédünkből, mert például szeretnénk fenntartani a házasságunkat, de egyáltalán nem kívánjuk a másikat? Őszintén meg merjük mondani, ha valami nem tetszik, ha valamire vágyunk, vagy túl macerásnak gondoljuk? Fel tudjuk-e vállalni extrémebb vágyainkat is, esetleg azt, hogy valaki más nagyon megmozgatta a fantáziánkat? Vagy sejtjük, talán már megtapasztaltuk, hogy a kapcsolatunkban sok a tabu téma? 

Szexről beszélni lehet szakemberrel is, szexológussal, pszichológussal, párterapeutával, nőgyógyásszal, urológussal, vagyis olyasvalakivel, akihez nem kötődünk érzelmileg, de tiszteljük a véleményét, mert úgy véljük, hogy viszonylag nagy a rálátása a témára. (Aztán biztos van, aki prostituáltnak vagy szexmasszőrnek önti ki a szívét, ha az illető színvonalasabb és lehet adni a véleményére. Na és olyan is, aki esetleg lelkésszel, katolikus pappal tárgyalja meg a dolgot -- ez utóbbira különösen kíváncsi lennék.)

Lehet ismeretlenekkel is értekezni társkeresőkön, fórumokon és blogokban, mint itt. Olykor ezeken a helyeken döbbenetes módon megnyílunk: nem kell attól félnünk, hogy megbántjuk a partnerünket, nem csak egyetlen másik nézőpontot kapunk, hanem egyszerre sokat, rácsodálkozhatunk dolgokra, amelyekről még nem hallottunk. Lehet kárhoztatni az arctalanságot, de vannak témák, amelyekben sokkal nagyobb az őszinteség, ha nem névvel-címmel nyilatkozik meg az ember. Nos, a szex biztosan ilyen.

Ti kivel beszélgettek szexről, a saját tapasztalataitokról? Senkivel? Partnerrel? Baráttal? Szakemberrel? Csak online? Egyetlen bizalmasotok van, vagy többekkel is megosztjátok élményeiteket? Ha beszélsz, miért teszed? Lelki szükséglet, ismeretszerzési vágy vagy egyszerűen csak izgató, jólesik?

Szavazni is lehet, külön nőknek és külön férfiaknak szóló szavazást állítottam be, mert itt szerintem igenis számít, ki milyen nemű.  

 

Címkék: kommunikáció beszélgetés szexbeszéd

101 komment · 1 trackback

A bejegyzés trackback címe:

http://szexrolszabadon.blog.hu/api/trackback/id/tr605687729

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Könyvajánló: Szexbeszéd 2013.12.13. 19:48:25

Mielőtt ezt a könyvet egy jóbarát a kezembe nyomta, magamtól megpróbáltam összeszedni, mi a titka az ügyes flörtölésnek, milyen módszerekkel lehet valakit levenni a lábáról vagy épp azt közölni vele burkoltan, hogy semmi esélye (ez utóbbi sokkal könnye...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.13. 16:44:54

@Shörluck Homles: Be lehet írni :) Eszembe jutott, de már úgyis annyi volt az opció.

csakférfi 2013.12.13. 17:10:49

Azt gondolom amíg az ember tini addig kell a sexről beszélni.Mikor aztán eldönti hogy párt válasz akkor már elég ha a párral.Felteszem egy életre.Onnan lesz gyakorlat a pár igényeihez mérten.Minekutána a sex csak két ember magánügye,felteszem aki(k) már mással beszélik meg,harmadik személy.Onnantól valami elromlott a kapcsolatban.Magyarul lejtőre került az együtt élés.Én nem teszem soha és nem is fogom harmadik személlyel,kibeszélni.Azonnal megszégyeníteném-véleményem szerint-a feleségem.Maradjon ez titok,mindenki számára!

Max & Maxina · www.maxandmaxina.blog.hu 2013.12.13. 17:41:28

Remek indulás, azt hiszem, be is teszem gyorsan az ajánló rovatba. :-)

... mondja Max, aki beszél "mindenkivel, aki csak meghallgat!"

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.13. 19:30:27

@Max & Maxina: Köszi. A nálad jelölt blog megszűnt?

Lars.Lares 2013.12.13. 22:16:44

@skarlát betű: csak hibásan jelenik meg a link. Talán így?
www.maxandmaxina.blog.hu

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.14. 13:39:26

Nos, a szavazások eredményei:

Nők: 151 szavazat
Élen a barátnővel való beszélgetés végzett, ahogy sejtettem, de korántsem olyan nagy arányban, mint gondoltam volna. Még a szavazók negyede sem jelölte ezt be.
Szorosan második helyen a hivatalos partner áll, ezt követően a nemhivatalos. 11% senkivel nem beszél erről a témáról. Mindenféle pasi beszélgetőpartner aránya összesen 52%.
Az online felület csak 8,6%, ez meglepett. Szakembereket alig említett valaki, 2% körüli az ilyen jellegű kommunikáció.

Férfiak: 173 szavazat, vagyis kicsit több férfi szavazott, mint nő, de nem nagyságrendileg. Az azonos nemű barát kategória, amely a nőknél élen végzett, itt valóban eléggé a sor végére szorult (ezt is vártam), igaz, a havert és a barátot külön vettem, együtt 11%-nál többet jelentenek. Mindenesetre élen a hivatalos partner (majdnem 24%), és szorosan második helyen a senkivel opció: 22,5% nem beszél senkivel... A nőknél ez az arány pont a fele volt.
Az összes női beszélgetőtárs, aki nem hivatalos partner, de vagy van szexuális kapcsolata a pasival, vagy lehet, hogy lesz, vagy még nincs, 33% lett, ha ezeket összeadjuk, nagyobb arányt kapunk, mint a hivatalos partnernél. És, ha az összes női beszélgetőtársat összeadjuk, akkor kiderül, hogy a férfi szavazók kb 57%-a beszélget nőkkel szexről (míg csak 11% más pasikkal). Az online felület alacsonyabb lett, mint a nőknél, 5%, szakember 1,7%, nagyságrendileg azonos a nőknél tapasztalttal.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.15. 07:04:25

Meglepően gyakran hallok olyanokról, akik a barátaikon kívül a szüleikkel is megbeszélik a szexuális életüket. Csodálom az olyan szülőket, akik ilyen bizalmas viszonyt tudnak kialakítani a kölkökkel... Egyébként ez főleg kamaszkorban nagyon hasznos lehet, mert a szülők valszeg lényegesen többet tudnak a szexről, mint a tizenéves barinők...

A legtöbben persze valszeg leélnek egy életet úgy, hogy sosem beszélnek és sosem olvasnak a szexről semmit...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.15. 09:40:24

@Ingeborg: Gondoltam, ha valaki szóba hozzá, még beírom ezt, de sztem az a megbeszélés nem igazán kötetlen, részletekbe menő. És nem is biztos, hogy jó dolog, mert zavaros érzelmekhez vezet. Persze ez az én véleményem... Illetve nem csak az enyém, még pszichológustól is hallottam, már nem emlékszem, pontosan mikor.
Ha arra gondolsz, hogy a szülő elmondja, gyerekem, használj gumit, és mosakodj meg... Az még nem szexuális felvilágosítás szerintem. :)
Meg az sem, hogy csak azzal feküdj le, akibe szerelmes vagy. A különböző technikai részletek megbeszélése viszont nem szerencsés - ismét szerintem. Sokkal nyerőbb lehet, ha egy "idegen", vagy legalábbis kicsit távolabbi rokon, aki már rendelkezik tapasztalatokkal és megbízható, ott van, h tanácsokat adjon, ha igény lenne rá.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.15. 09:51:49

@Ingeborg: És ezzel felvetettél egy új poszttémát is... :)

Max & Maxina · www.maxandmaxina.blog.hu 2013.12.15. 10:46:24

@skarlát betű: jó témafelvetés, támogatom!

... mondja Max - aki bizonyosan hozzá is fog szólni a poszthoz, saját és édesapja nevében is... :-P

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.15. 16:02:16

@skarlát betű: Igaziból fogalmam sincs, hogy ezek a szülő-gyerek beszélgetések a szexről meddig tudnak elmenni; nekem nagynéném hozza mindig szóba szexet és mikor vonakodom belemenni a részletekbe, akkor mindig csodálkozik és azt mondja, hogy a lányai minden mocskos részletről be szoktak számolni neki. Lehet, hogy talán könnyebb, ha a dolog egyoldalú, tehát ha az anya nem terheli a gyerekét azzal az infóval, hogy pontosan miket is csinálnak apával a hálószobában, de a gyerek elmondja az élményeit és meghallgatja a tanácsokat... Egyébként mit mondanak a pszik, miért lehet ez káros?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.15. 18:36:55

@Ingeborg: Ezt majd inkább egy pszi fejtse ki, mert nem pont ez volt a téma, már a szimpla meztelenkedés odahaza is elég károsnak minősíttetett azon a beszélgetésen, ahol erről hallottam.
Erről is hosszasan lehet persze vitatkozni, mert van, aki szerint ez teljesen természetes, és soha nem fog zavarhoz vezetni, hát, én azért ezt nem veszem be...
Szerintem az incesztus-fantáziákat nem érdemes táplálni, és az ilyen beszélgetés elmehetnek ebbe az irányba. Főleg, ha a szülő nemi életének kitárgyalása kerül szóba, de ha egy apa a lányával beszéli meg a lány szexuális életét, hát, az is nagyon neccesnek tűnik. Még mindenre nyitott apák is ódzkodni szoktak attól, hogy a lányukra nőként gondoljanak.
Azonos nemű szülő esetén tán jobban működhet, ha nem arról szól az egész, h mondjuk a férfiak mind undorítóak, mert az anya ezt tapasztalta. :P

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.16. 15:36:31

Mostanában barátnővel, de ez korábban nem volt jellemző, úgyhogy furcsa is :).
"Hivatalos" partnerről mint olyanról nem beszélhetünk, lévén külön élünk egy fél éve és válás előtt állunk. Egyszóval neki ha megpusztulok sem mondok semmit a szexuális életemről :). Ami mostanában leginkább nincs, de ez másik kérdés.
Van egy barátom, akivel már 10 éve mindent meg tudok beszélni, férfi az illető, és igen, ha találkozunk, van szexuális kapcsolatunk. Ha meg nem találkozunk, beszélünk róla. Sokat, nagyon sokat. Valaki írta az elején, hogy csinálni kell, nem beszélni róla. Szerintem kell beszélni róla, meg kell ismerni egymás igényeit, meg kell tudni, mi az, amit sosem szeretne, mi az, ami jól esett, vagy sem. Ha azt akarom, hogy mindketten elégedettek legyünk, akkor muszáj megbeszélni a dolgokat.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.16. 19:42:29

@azentitkaim: Rég olvastalak. :)
A válásig a barátod miatt jutottatok el, vagy attól függetlenül?

Szerintem is fontos a beszélgetés, nem nagyon értem azt, aki ettől teljesen elzárkózik - akkor ott általában nem a minden oké helyzet van a háttérben, hanem egészen más.

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.16. 20:38:19

@skarlát betű: És miért olvastál régen? Én írok :). És olvaslak is amúgy, csak mostanában nem nagyon tudok hozzászólni hűtlenség témában, tekintve, hogy hivatalosan nem vagyok hűtlen :).
Nem, a barátomnak semmi köze a váláshoz, hiszen ő egy barát, már 10 éve, és az is marad, remélem. Extrákkal :).
A válás hosszú folyamat eredménye, de örülök, hogy eljutottunk idáig. Jól érzem magam, hiába vagyok most "szingli".

Víz Ivó 2013.12.17. 06:37:42

@azentitkaim:

Hát... Nem irigylem a férjedet. Tíz évig szimultán érzelmi, bizalmi és szexuális kötődést ápolni egy harmadikkal..... Ha nem tudott is róla, feldolgozhatatlan "hiányérzet"-től fuldokolt melletted. Szerencsétlen. Talán a mai napig sem érti, miért volt kevés minden fontos téren. Mitől nem erősödött a kötődés. Miért nem fejlődött a kapcsolatotok érzelmi, bizalmi és szexuális téren (sem)......
Az igazi zavar az én fejemben: minek kellett neked a férjed?

Víz Ivó 2013.12.17. 07:03:30

@skarlát betű:

Sokszor ámulatba ejt a "naivitásod" :-)))

A hét vicce a kérdésed: " .. a válásnak volt köze a barátodhoz fűződő viszonyhoz..."

Nagyon érdekes, számomra ismeretlen, kötődés (a kötődéshez való viszonyotok ) az, amivé akár @azentitkaim: , akár a tiéd fejlődött.

A nők között sokat ismerek ilyesmi mintát. De ezzel együtt sem tudtam még "megfejteni" a titkát :-)))

És félek, már nem is fogom. Ahhoz egy élet kevés :-)

Miért nem "mernek" egy embertől "függeni" érzelmi területen a Nők? Miért érzik kiszolgáltatottságnak a függőséget? Miért nem "mernek" elégedettek lenni?
Mit nyernek a függetlenséggel, ha érzelmileg sokkal inkább motiváltnak és érettebbnek hiszik (mutatják) magukat? Attól tartok, a kötődés elleni "harcuknak" esik áldozatul a belőlük születő, az ő nevelésükre szoruló következő generáció is :-(((

A kisgyerekek "rossz" példát látnak maguk előtt, ahol a szülők nem kötődnek egymáshoz.... Hiába az anyai kötődés, ha a gyerek egy picit is felnő, átlátja a viszonyok szeteteágazóságát. Látja benne a szülei képmutatását és emiatt rosszul értelmezheti, félreértheti a szükségszerű és természetes leválási folyamatot, amikor a kamasz kötődése törvényszerűen átalakul és vele az anyai kötődés is..... Innen importálják a későbbi kapcsolatukba a hitet, hogy a kötődésnek szükségszerűen "rossz vége" lesz, hogy kerülendő a mély elköteleződés, hogy a függetlenség biztonságosabb, stb....

Nehéz dolog anyának lenni, úgy hogy nincs férfi mellette, akihez kötődik, akiben megbízik, akinek ki meri szolgáltatni magát....
Ezekhez képest a szex csak pótcselekvés. Addiktív tényezővé tud válni, mint a cigi, pia, drog vagy hangulatjavító gyógyszerek :-(

csakférfi 2013.12.17. 07:07:36

@azentitkaim: Menj ehhez a baráthoz férjhez.Belé vagy szerelmes.Miért halogattad eddig?Pénz?Gyerek?
A sexet meg tényleg csinálni kell nem beszélni róla harmadik személlyel.Ugyanis frusztrációhoz vezet.De ennek a "kornak"Freud miatt sajnos ez a hozadéka.

Víz Ivó 2013.12.17. 07:31:33

@csakférfi:

Általában ritkán értek egyet veled, de most éppen megint :-)

A harmadik féllel megbeszélt szex=kibeszélés. Frusztrálja a kibeszélőt és a kibeszéltet is :-(
A "csinálni kell, nem beszélni róla" elvvel csak részben értek egyet. Csinálni kell és beszélni róla. Megemlítve a jókat és a nem jókat. Kötelező megbeszélni a fájdalmas vagy más miatt kellemetlen dolgokat!
A legegyszerűbb, ha (amikor van rá ok) nem elfelejteni hangotadni az elégedettségnek :-)
A legtutibb afrodiziákum a szex után elégedett macskaként doromboló Nő megtapasztalása... Sokkal többet jelent egy férfi számára az ilyen tapasztalat, mint a saját "hétköznapi", folyamatosan és spontán "újratermelődő" nemi vágya, késztetése :-)

Víz Ivó 2013.12.17. 08:10:54

@Ingeborg:

A beszélni a szexről, megbeszélni a szexuális problémákat, a kibeszélni a szexuális partner "hibáit", a dicsekvés a szex terén elért sikerekkel, a mocskos részletek fejtegetése "vágykeltő" célzattal, stb, stb, stb.... az mind más és más :-)

Nekem furcsa (visszatetsző), ha anyuka vagy apuka a gyermekei "mocskos részletekbe menő" szextárgyú beszámolóit hallgatja.

A dicsekvés akár jól is eshet a dicsekvőnek és a dicsértnek is :-) de keskeny a határ a dicsekvés és indiszkréció között? Csak izléssel és módjával azt is!

A problémák pedig (csakúgy, mint maga a szex) elsősorban két emberre (az érintettekre) tartozik.
Persze, vannak problémák, amiket nem biztos hogy a két fél együtt meg tud oldani (vagy akár csak fel tudja ismerni) ilyenkor szükségszerű egy harmadik fél is. De arról mihamarabb tudnia kell az addig csak kibeszélt félnek is!!!! Mindegy hogy orvos, pszichomókus vagy rokon barát stb is az.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.17. 08:12:01

@Víz Ivó: Nem naivitás a másik embertől megkérdezni, h az életében ő mit mivel magyaráz, ugyanis ő ismeri legjobban az életét. Egy idegen, de még egy barát vagy egy szakember is leginkább csak kérdezhet, nem fogalmazhat meg csípőből állításokat, amelyeket semmire, vagy max a saját előítéleteire alapoz - ahogy te.
Tönkremehet egy házasság külső kapcsolat miatt vagy attól függetlenül, megjavulhat külső kapcsolattól, javulhat átmenetileg vagy elromolhat, minden esetben más és más a forgatókönyv.

Vicces, hogy a nőket hibáztatod, amiért nem MERNEK elégedettek lenni, ezzel az erővel egy diktatúrában is hibáztathatnád az alattvalókat, hogy nem mernek elégedettek lenni, mikor épp kihúzzák a lábuk alól a talajt, pl a munkahelyüket. A rohadékok, h nincs bátorságuk emiatt elégedetteknek lenni.
Nehogy már az legyen a hibás, aki egy nem működő kapcsolatban nem elégedett.

Ha egy nő boldog, akkor majd kimutatja, szerintem. Ha nem boldog, akkor nem azért nem boldog, mert ez a heppje - általában. Csak a férfi nem akarja megérteni, h miért - de lehet, h ha megértené, akkor se tudna mit tenni.

És így is rengeteg nő függ egyetlen férfitól, túl sok is. Főleg egzisztenciálisan.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.17. 08:17:57

@Víz Ivó: Lehet olyan harmadik féllel is megbeszélni (rögtön elítélőleg kibeszélésnek minősíted), aki nem ismeri az illetőt, tehát nem tudja, h konkrétan kiről van szó. A netes névtelenség pl erre nagyon jó.

Van ugye a szólásszabadság, meg van a magántitokhoz való jog - nos, ezek sokszor ütik egymást. De ha valakinek fontos, h meg tudja beszélni a szexuális tapasztalatait, és az nem a partnere (vagy partnerei, mert legtöbben nem egy partner mellett töltjük az egész életünket), akkor szíve joga. Ha az érintett(ek) tud(nak) róla, akkor csak még jobban frusztrálja őt/őket, h mi mindent mondhatnak róla/uk. Ha arra gondolsz, h hármasban beszélgessenek, na ez az a verzió, ami sztem teljesen működésképtelen.

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.17. 08:58:44

@Víz Ivó: @csakférfi: először is szerintem az én életem megtárgyalása nem ennek a blognak a témája. Másrészt kicsit előítéletesnek tűnik, hogy információk hiányában megítéltek, elítéltek azonnal. Ne tegyétek, nem tudhatjátok, mi van a döntés mögött. Fel sem merül esetleg az, hogy a barát megjelenésének OKA az, hogy nem kaptam meg a férjemtől mindent, amire szükségem volt?
A témát _itt_ részemről befejezem, csak annyit még: amíg én egyedülálló anyaként nevelem a gyerekeimet, "szerencsétlen" férjem a barátnőjével él.

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.17. 09:00:06

@csakférfi: és még valami: nem vagyok szerelmes a barátomba. De ha lennék sem akarnék még egyszer férjhez menni.

Víz Ivó 2013.12.17. 10:24:36

@azentitkaim:

A te életed kitárgyalására nem ez a fórum a megfelelő színtér :-) Ebben egyetértünk. Nem is én kezdtem a részletekkek előhozakodni :-)

Az, hogy a férjed becsajozott és ez váláshoz vezetett, kb olyan előítélet, mint részemről azt vélelmezni (előítélni) hogy egy férj-apa mellett 10 évig kebelbarátot-bizalmast-dugócimborát tartó asszonyka sem egy matyóhímzés :-)

Ez egyben válasz @skarlát betű: -nek is :-)))

A naivitást azért (mint sajat véleményt) fenntartom, mint olyat, amivel "előítéllek" téged. Ez a szólásszabadság átka... :-)

Én is el tudom viselni, hogy mások szemében, néhány mondatom után ítélve, kb egy vaskalapos, ókonzervativ, bigott katkó, hímsoviniszta barom vagyok :-) Ettől a saját megitélésem magamról csak elenyészően kismértékben változik. De változik. És változna ezek nélkül is. És ez a lényeg. Meg hogy a libák előtt mindig legyen víz.... /mondotta volt a nagyanyám/

Víz Ivó 2013.12.17. 10:47:46

@skarlát betű:

A mernek szó idézőjelben volt :-)
Arra gondoltam, hogy minden Nő a házasságig vezető úton (ideális esetben) átment olyan szakaszon, amikor elégedett volt. Amikor azt érezte: bárcsak ennél rosszabb sosem lenne az életben!!! vagy el sem tudott jobbat képzelni annál jobbat, mint amiben része volt....

Kár,hogy akkor ezek az impulzusok nem a megelégedettségérzés elmélyülését, a kiszolgáltatottságig megerősödő bizalmat, a mély elköteleződést, kötődést erősítették, hanem az elvesztés félelmét, a belső biztonság lassú erózióját. A"merés" szó itt arra utalt, hogy a szülők, közeli rokonok-barátok rosszpéldáit figyelmen kívül hagyva, valahogy a párkapcsolatba visszaforgatni azokat az impulzusokat, amiket önző módon dicsekvésre-kérkedésre-barátnőhülyítésre használtak. Aminek persze hamar az lett a vége, hogy a tetnélkül belebeszélő "barátnő", anyós, stb, lassan "felnyitja" a dicsekvő szemét és bebizonyítja, a dicsekvő "naivitását" :-)
kb mint ez a fórum is :-)))))

szexről szabadon. kötöttségek, erkölcsi skrupulusok nélkül. törvény által nem üldözve? vagy csak az arctalanság mögé bújva?
Nosza! Beszéljünk a szexről szabadon!!!

Én is elmondhatom a véleményemet? vagy csak azoké ér, akik pont azt vallják mint Te?
Aki nem aksrja, hogy az ő szeretőiről, csalásairól pletykáljunk, ne az "erkölcsein" csámcsogjunk, az ne teregesse ki a magánéletét itt :-)

Ha dicsértem, bíztattam volna a kolleginát és szapultam volna a barátnője miatt váló férjét, akkor f@sz@ gyerek lettem volna? :-))))

Víz Ivó 2013.12.17. 12:03:02

@skarlát betű:

És megerősítem a nézetemet: harmadik féllel kitárgyalni a párunkkal KÖZÖS szexuális problémákat az bizony az én szememben negatív szcenárió.... nem megoldás. Mint ahogy a részletek dicsekvő kibeszélése sem igazán pozitív (bár kevésbé romboló) metódus.

Ahogy dicsérni, elégedettség kinyilvánításával elismerni is face to face illik a szexpartnert, úgy a problémákat is vele KELL megbeszélni.

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.17. 14:40:20

@Víz Ivó: bocs, de megint úgy ítélsz, hogy nem ismered a hátteret. Senki nem beszélt csaló férj miatti válásról. És nem a részleteket tárgyaltam itt ki, hanem skarlát betűnek válaszoltam a kérdésére, aki "kicsit" többet tud rólam, mint te.
Arról még soha nem hallottál, hogy valakinek esetleg valami olyan problémája van, amiben más tud neki segíteni? Mert mondjuk az a harmadik fél már túl van ugyanilyen problémám és tudja, mi a megoldás? Vagy egyszerűen csak neki jobb ötletei vannak.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.17. 14:51:01

@Víz Ivó: Valami miatt nagyon felkaptad a vizet...

Hogy egy nő ne tudjon elképzelni jobbat, mint ami van, akár házassághoz vezető úton, akár máshol... Hát, barátom, te kicsit se ismered a nőket és a fantáziájukat. :P Attól, h valaki hozzámegy egy pasihoz, és baromira el tud képzelni annál jobbat is. Legfeljebb van olyan tapintatos, h ezt nem emlegeti. :)
Csak később...
Lásd Huffnagel Pisti.

Vannak, akik szerelemből mennek férjhez, és vannak, akik nem. De még az se garancia semmire, ha szerelemből. A pasik egyik legnagyobb tévedése azt feltételezni, h aki egyszer beléjük szeretett, az úgy is marad. Hát nem. Általában nem marad úgy. És már elnézést, de ez nem a nők hibája - hozzáteszem, sokszor a pasiké sem, egyszerűen ilyen az élet. Megpróbáltatások sorozata.

@azentitkaim: Arra utaltam, h rég szóltál hozzá, én se vagyok klasszikus értelemben hűtlen már rég, de ettől még írom a blogot. :)

Ahhoz, h valódi megoldást keressünk egy kényes problémára, mikor látnivaló, h egyedül (párban) nem tudjuk megoldani, elég nagy bátorság kell. Könnyen kiderülhet, h nincs is megoldás, és azt sokan nem szeretnék hallani... Vagy, h a megoldáshoz vmi alapvetőt változtatni kéne...
Ha visszagondolok, milyen egyszerű dolgokban voltam tudatlan házasságom nagy része alatt, és milyen megdöbbenés volt, mikor előmerészkedtem annyira, h barátnőktől kérdezzek ezt-azt, kiráz a hideg...

azentitkaim · http://azentitkaim.blog.hu 2013.12.17. 15:08:00

@skarlát betű: sokszor volt ingerenciám hozzászólni, csak technikai problémák miatt nem sikerült azonnal, aztán meg később nem tértem vissza. De minden posztot elolvastam :).

Víz Ivó 2013.12.17. 16:28:22

@skarlát betű:

A NŐ archetipusa vagy :-)))))

A következetlen és illogikus, érzelmi fölényre alapozott úthenger vagy :-))

Most azt vetetted a szememre, amit pár hsz-al feljebb magam írtam le magamról tényként és a nőkről "filozófikus" kérdésben :-))))

És még fölényben is érzed magad :O

Azt a férj-házasság gyűlöletet, amit itt képviselsz, ahogyan a saját hibáidért-tudatlanságodért-gyengéidért a férfiakat okolod (mintha azoknak nem kellett volna szembenézniük önnön hibáikkal-tudatlanságaikkal és gyengeségeikkel) az beszélgetéshez vagy vitához alkalmatlan hiszti.

Ez így kb vagdalkozó, legyőző és a legyőzöttnek véltbe rugdosásó pocskondiázáshoz alap....

Még jó, hogy nem minden Nő megy hozzá "átbaszásból" az első balekhoz, akit be bír palizni, hogy aztán hangosan kiáltsa világgá, hogy nem azt kapta amit várt, amit fantáziált és hogy ezért a hús-vér férfi a hibás, mert nem képes az eltitkolt fantáziáknak elegettenni :-))))

Olvasd már el, mit írtál nekem ! :-)))

Mindenre ott a válasz, amiről évek óta töprengesz :-))))

Szexre, szerelemre, kudarcra.... hogy fantáziák és irreális vágyak (egymásnak ellentmondóak) között örlődsz :-((( És kb arra kell férfi a közeledbe, hogy tápláld a fantáziáidat és faraghass bűnbakot, amikorra elviselhetetlenné növekszik a távolság a realitás és a fantazmagóriáid között... :-(

Indulatos és előitéletes vagy. Perben, haragban állsz a világgal. Békaperspektivából szemlélsz sokmindent. Onnan kissé torzultnak tünnek az arányok, elhiszem.
Sajnállak....

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.17. 16:31:55

@Víz Ivó: Téged a szcientológusok képeztek ki, h a saját rossz tulajdonságaiddal vádolsz másokat? Jó munkát végeztek, gratulálok innen is.

További kellemes elmélyülést a hülyeségben. Én itt lezárom az eszmecserét, lévén hogy teljességgel felesleges.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.17. 16:33:44

@azentitkaim: Sajnálom, h technikai problémák voltak, de hozzá lehet szólni regisztráció nélkül is. :) Úgyhogy örülnék neki.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.17. 16:39:31

@Víz Ivó: Nőknek tipikusan óriási igényük van rá, hogy kibeszéljék (a szó legrosszabb értelmében :-)!) egymást közt a partnereiket, azok hibáit, gyengeségeit, idegesítő vonásait, és persze az ágyban mutatott kisebb-nagyobb hiányosságaikat. Ez nekünk nagyon jó, mert önbizalmat ad (márpedig önbizalommal általában nem állunk elég jól) és nagyon megnyugtat a tudat, hogy más nőknek is hasonló problémáik, hasonló igényeik vannak, mint nekünk, nem vagyunk egyedül. És persze rengeteg hasznos tanácsot is kaphatunk a nálunk tapasztaltabbaktól. Úgyhogy a saját érdekünkben kérlek hadd tekintsünk el attól, hogy ez a kibeszélés erkölcsi szempontból jó-e vagy sem, illetve a férfiak hiúságát sérti-e vagy sem. A partnerrel is sokkal könnyebb úgy megbeszélni a dolgokat, ha korábban már egy barátnő megerősített abban, hogy a vágyaimnak/kritikáimnak van létjogosultsága, nem kell szégyellnem őket, elmondhatom őket. És sokszor nagyon nagy szükség van erre a megerősítésre, mert sok férfi azonnal frusztrált védekezésbe és támadásba kezd, ha a nő megfogalmaz valami új kérést, elképzelést, neadjisten kritikát... Lehet, hogy ideális személyiségek ideális párkapcsolatban maguk is boldogulnak, de a többieknek nagyon is kellhet a baráti tanács...

Víz Ivó 2013.12.17. 16:50:20

@Ingeborg:

mesélj nekem konkrét helyzetről, ahol barátnői kibeszélés, majd tanácsadás után valami "megjavult" a szexben!

Az én tapasztalatom, hogy ezer az egyhez az arány, amikor inkább "igazat adni" kell a barátnő. Felmentést fabrikálni a megcsalás indokának kiötlésével....

De kiváncsivá tettél. Igazán kiváncsivá.

Illetve gondold bele magad egy olyan helyzetbe, ahol szexben-szex közben átvernek. Aztán a hátad mögött kibeszélik azt a "hibádat", amit csak a pasi érez. Te nem. Sőt.... épp azt érzékelteti, hogy jó csaj vagy. Jó szerető, jó társ, stb... aztán pár eszmecsere után a pasik már ott tartanak a te analizálásodban, hogy egy önző érzéketlen és beképzelt majom vagy aki még egy férfit se tud kielégíteni.... következésképp: jár a pasinak egy kis egészségügyi kaland.... :-))))

Víz Ivó 2013.12.17. 17:05:36

@Ingeborg:

bár, ezt el sem tudod képzelni, hogy ilyen fordított helyzet lehetne :-) a férfi inkább őszinte a szexben. tud elégedett lenni. dicseret és elismerés számára a női orgazmus, kielégülés, elégedettseg.... amint maga őszinte ebben, akként tételez fel őszinteséget élete párjáról... aztán ha borul a bili, egy világ omlik össze benne-körülötte. Nem elég a konkrét baj. Vele jár évekre visszamenőleges átbadzás. Bizalommal visszaélés, kibeszélés, elitéltség.... esetleg megcsaltság és a szerető erényeinek széles kőrben terjesztett hírének visszhangja...
Ilyet Nő még hallomásból sem ismer :-)

Víz Ivó 2013.12.17. 18:01:06

@Ingeborg:

de olyan feleséget, aki így viselkedett, gondolkodott még itt is találsz :-)))) nem is egyet....

Víz Ivó 2013.12.17. 20:43:49

@Ingeborg:

átolvastam a hsz-odat újra.

valami alapvető elcsúszást érzek a gondolkodásodban, tapasztalataidból levont következtetéseidben hozzám képest. azt persze nem merném kijelenteni, hogy nálam az igazság és te tévedtél el, de gondolni bizonyára ezt gondolom :-) kár rámpirítani emiatt :-)))))

szóval: ott vélek egyfajta elcsúszást, ficamot, hogy mindenképpen verbalizálni akarsz valamit (szexuális diszharmóniát, bibit, hiányt, stb-it), hogy könnyebben megold.
szerintem ezek úgy alakulnak ki zömében, hogy a nők ÖSZTÖNÖSEN (tehát tudattalanul) megjátszák a szex első pillanataitól azt a nőt, akiről azt hiszik (és kb jól is hidzik) , hogy a férfi számára nagyon mélyen-zsigerileg be van vesve, ahogyan a reakcióival "magához láncolhatja" őt a nő. egyszerűbben megfogalmazva: a nők ösztönösen megjátszák azt a szexreakciót, amitől a férfi kötődni kezd.
aztán úgy marad sok nő. nem tud mit kezdeni a kötődő, magával a párja reakciói miatt elégedett férfivel. kezdetét veszi egy sok megoldású-kifutású játszmázás.... szerencsés esetben a nő rájön, hogy türelemmel és célirányos dicsérettel, segítségreszoruló női esendőségbe csomagolt tereléssel "beidomítható" a férfi bármire (szex, házimunka-stb téren egyaránt) és a sokat játszott szerep lassan ráidomul a nőre, valós élményeket is nyújtva és nem csak megjátszottakat.

rosszabb esetben a nő csapdábaszorulásként éli meg, hogy "fogott egy bikát", érzi is hogy mi az, amivel kezesbáránnyá teheti, de kezdi nem élvezni a dolgot. neki a bika szilajsága és a tinó igavonó kitartása kéne, nem egy bárány akit elengedni fél :-)

ekkor jön a barátnő, akivel "megbeszélik" (kibeszélik) őbikasága "kétszínűségét" és kezelhetetlenségét....

én szerintem a megoldás nem az utólagos szembesítés a hibákkal, hanem az ösztönös cselekedetek tudatos felismerése és felhasználása.... őszinteséggel!!!!!

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 03:27:00

@Víz Ivó: például szopni barátnőktől, barátoktól és egy szeretőtől tanultam meg, és ebből közben olyan hivatalos és félhivatalos partnerek is profitáltak, akikkel sosem beszéltünk a témáról. A partner hibáinak kibeszélése pedig olyan módon javított sokat a szexuális életemen, hogy a barátnők tanácsára lecseréltem a partnert... szóval, ebben az esetben nem a párkapcsolatot lendítette előre a beszélgetés, hanem engem. Teljesen igaz, amit írsz, hogy a barinői csámcsogás során a férjek hibái akár nevetséges mértékben felnagyítódhatnak, főleg ha az ember önigazolást keres a hűtlensége miatt, vagy racionális indokot keres a váláshoz (amit egyébként a férfiak szoktak kikövetelni, a "már nem szeretlek" helyett). Egyébként tökmindegy, mi mindent sorol föl ilyenkor az asszony, a legtöbb megcsalt férj (meg feleség) úgysem hajlandó akár csak kis részben felelősséget vállalni a történtekért és elismerni, hogy esetleg ő is hibázott.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 03:30:59

@Víz Ivó: ha így járnék, biztos én is felháborodnék és becsapottnak érezném magam, de a végső konklúzióm csak az lehetne, hogy valamit ezek szerint elrontottam, valamiért nem voltam jó a partneremnek...

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 03:59:06

@Víz Ivó: "szóval: ott vélek egyfajta elcsúszást, ficamot, hogy mindenképpen verbalizálni akarsz valamit (szexuális diszharmóniát, bibit, hiányt, stb-it), hogy könnyebben megold. "

Igen, ez a jelenség is létezik... az ember - általában a férfipartner, vagy egyéb rokonok, barátok, ismerősök kedvéért - megpróbálja szavakba önteni, pontokba szedni, hogy tulajdonképp mi a baja a párkapcsolattal. Pedig nyilván nem arról van szó, hogy az ember férje valamiféle teszten túl sok hibapontot szerzett és ezért nem kell már a nőnek... inkább érzelmi szinten szokott elromlani valami... az ember egyszer csak úgy érzi, hogy már nem kell neki ez a partner... már nincs meg az a rejtélyes plusz, amitől a kapcsolat elején még akarta a másikat, függetlenül attól, hogy az tökéletesen megfelelt-e az elvárásainak (azt úgysem lehet). Ez a rejtélyes plusz lehet például valamiféle figyelem, törődés, gondoskodás... valami olyanfajta kommunikáció, amitől úgy érzi a nő, hogy a pasi odavan érte és boldoggá akarja tenni... meg lehet még millió összetevője, és valóban nem lehet lebontani apró konkrétumokra, mint például egyes szexuális technikák tökéletlensége vagy az esti mosogatás hiánya... általában ezeknél átfogóbb és általánosabb "bibikről" van itt szó... Az utólagos szembesítést a hibákkal tapasztalataim szerint a férfiak szokták kikövetelni maguknak "jogom van tudni, hogy miért akarsz elhagyni", "jogom van tudni, hogy miért csaltál meg", és hasonló felkiáltásokkal. Illetve az asszony szemére hányják, hogy az miért nem szólt még a megcsalás előtt, hogy boldogtalan és miért nem adott egy elváráslistát a férjnek, amit ha a férj maradéktalanul teljesít, akkor a nő garantálja, hogy nem csalja meg és nem hagyja el... Azért, mert nincs garancia, és az emberben valóban csak utólag tudatosul, hogy mi miért történt, és miért változtak ilyen irányba az érzelmek... A férfiak sokszor azt hiszik, hogy elvárásokat kell teljesíteni és nem értik, hogy történhet meg a baj, ha ők szépen megcsinálták a házifeladatot (az külön vicces, ahogy a férjek sokszor glóriát képzelnek a fejük fölé, ha munka mellett még a háztartásba és a gyereknevelésbe is besegítenek, és még meg is dugják a nejüket, aki ettől elélvez... míg a nők mindezt alapvető kötelességükként élik meg). Pedig még a Tökéletes Férj sem tudja megadni a feleségének azt a varázst, amit egy új szerelem adhat... (és ez a tökéletes feleségre is igaz) ez az élet kegyetlen törvénye, kénytelenek vagyunk elfogadni :-).

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 04:07:40

@Víz Ivó: "szerintem ezek úgy alakulnak ki zömében, hogy a nők ÖSZTÖNÖSEN (tehát tudattalanul) megjátszák a szex első pillanataitól azt a nőt, akiről azt hiszik (és kb jól is hidzik) , hogy a férfi számára nagyon mélyen-zsigerileg be van vesve, ahogyan a reakcióival "magához láncolhatja" őt a nő. egyszerűbben megfogalmazva: a nők ösztönösen megjátszák azt a szexreakciót, amitől a férfi kötődni kezd."

Vagy inkább az van, hogy egy mezei, vagy akár mennyei orgazmust úgy értelmezel, hogy maximálisan boldoggá tetted a nőt, pedig az orgazmus a kitűnő szexnek nem szükséges* és nem elégséges feltétele.
*bár könnyen lehet, hogy ezzel csak én vigasztalom magam :-)

Egyébként konkrétan mire panaszkodott a feleséged? Konkrétan miért érezte úgy, hogy nem voltál elég jó neki? Miért híresztelte, hogy a szerető sokkal jobb volt nálad? Miben volt jobb?

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 04:08:47

Bocsánat, gyerekek, hogy szétkommenteltük a posztot :-( .

Víz Ivó 2013.12.18. 07:17:55

@Ingeborg:

:-) Te aztán egy igazi bagoly vagy! Vagy éjszakás nővérke :-)

Sok felvetésre sok reakció. Ezt nevezem! Próbálok sorban válaszolni rájuk. De ha nem haragszol, a teljesen privát részletekbe nemigem bonyolódnék bele. Kiteregetni olyan dolgokat, amelyek sokminden mással sokezer szállal kötődve még egy "szakembernek" is kibogozhatatlan, nemigazán léleképítő és nem igazán fair az itt jelen nem lévővel szemben sem.
Magamról, a tapasztalataimról és a belőlük leszűrődött-leüllepedett következtetéseimről szívesen beszélek-írok.
Tehát: 1. hsz-odra csak annyit, kár hogy nem a partnereddel együtt "tanultátok meg" az orális "technikákat" :-) Spec. én el sem tudom képzelni, hogy ez hogyan máshogy történik, mint őszinte próbálkozások (vágy az adásra és kapásra) és őszinte visszajelzések egymásutánjával :-))) A barátnő szerepét max annyiban tudom elképzelni (a bloggazda szerint elég szegényes a fantáziám, tehát fel vagyok mentve ebből :-) , hogy a saját vágyairól és saját "jó tapasztalatairól" (esetleg saját kudarcai vélt okáról) mesélve felkelti benned is a kiváncsiságot, vagy akár segíthet "bátorságot" önteni beléd... de itt magatokról esik szó és nem a partnert hibáztatjátok vagy magasztaljátok (pl milyen jól szopat, vagy éppen, hogy még szopatni sem tud)

a 2. hsz-od ill az 1. vége.

Ha te is magadat hibáztatnád utólag (mondván: ha elhagyott a párod, biztosan Te hibáztál) akkor miért nem ezt látod a megcsalt párod végső kérdésében?
Hát azért, mert másokkal beszélted meg a problémáitokat. Másokkal vélelmeztétek a férjed hozzáállását. A barátnőiddel órákat-napokat agyaltatok egyetlen szón-gesztuson vagy meg nem tett apróságon. Ahogy írtad is, sokszor a nevetségességig nagyítva (később az ellenségességig is akár) a párod vélt hibáit-hozzáállását. Racionális magyarázatot nem is keresve, a konkrétumokat mellőzve inkább csak az érzéseiteket fogalmazva meg. Aztán a párotokkal a "végeredményt" éreztetted :-) Amire szinte csak rossz reakció létezik :-(

most látom, hogy a 3. hsz-od pont ezt taglalja:-))))

Tehát: részedről ezerszer átbeszélt érzések alapoznak meg egyfajta döntést, amikhez a hibalistát persze elkészítetted a barátnőiddel :-) aztán a végén közlöd, hogy nincs teszt, nincs ilyenféle lista, de a vége az, hogy úgy érzed: a másik nincs oda érted és nem akarja hogy boldog légy. A bizonyíték erre, hogy te nem vagy boldog. A "nemodalevést" meg bizonyítják a nemlétező teszten elért hibapontok :-)))))
Nem nevetlek ki, csak annyira aranyosak a nők :-))) Ezeket a kis bicsaklásokat (bármennyire rosszulérint ha én vagyok az elszenvedője is) valahogy tündéri szárnycsapásoknak élem meg minden nő részéről. a gyermeki "következetlenség" legaranyosabb maradványai.... :-)))))

a4. hsz-odra pedig csak annyit tudok mondani, nem én értelmezem úgy, hogy ha a nőnek orgazmusa van, akkor maximálisan boldoggá tettem. Itt félreértettél vmit. Vagy én írtam le rosszul, amit "félreértettél" :-)

Az idézett mondatomban azt fejtegettem, hogy a nő nem véletlenül "játsza el ösztönösen" a férfinak megfelelő visszajelzést nyújtó, szexet élvező, attól kielégülő nőt (pedig a nőknél épp ez az erős megfelelnivágyás ennek a szerepnek teszi nehézkessé a tényleges belefeledkezést és élvezést :-( ) , mivel a férfiak kötődése nagyban ezen múlik.

Én kötődésről beszéltem, amihez olyan sikerélmények-megerősítések kellenek, amik a férfiaknál a szex kölcsönös élvezetekor adottak (ha nem adottak, akkor a nő "eljátsza" hogy ő is élvezi, hogy kölcsönösnek tünjön)....
A nők sokszor beleragadnak ebbe a szerepbe, mert fontosabb számukra a kötődés erősítése a férfiban, mint a saját "élvezetük". Aztán ez a biztonsági játék megy az agyukra. És kezdik azért utálni a férfit és boldogtalannak érezni magukat, mert ez a dolog nem kölcsönös. De éppen ők hitetik el, hogy az :-((((
A barátnővel meg megbeszélik, hogy a férfi önző, vagy hogy hülye, hogy elhiszi amit a nő jelez felé, vagy béna, amiért nem tudja kielégíteni őt..... Aztán unalmasnak nyilvánítják, amiért nem hajtja változtatási kényszer, miközben végig azt játszák el nekik a nők, hogy ami szexben van az jó, kielégítő. Vagy van olyan is, hogy a nő maga kifejezetten tudomására hozza a férjének, hogy számára a szex egy elviselhető kötelezettség, aminek eleget is hajlandó tenni, amennyiben a férj "rendesen" viselkedik. És bizony, ad egyfajta tesztet, amin ha sok a hiba, pina nyista :-)))))

Más nők meg szerelmesek lesznek más férfiakba, akikről azt fantáziálják, hogy megérdemli ezt a megelőlegezett "közös elvezet eljátszást"....
és még sok egyéb kifutása van a történeteknek....

Szerintem azt amit " ösztönös szinészkedéssel" idézett elő a nő, csak tudatos "szinészkedéssel" lehet korrigálni.

Na! ezért az utolsó mondatért hablatyoltam két napja, hogy ki tudjam izzadni magamból :-)))))

Kedves vagy Ingeborg! Veled szeretek beszélgetni :-)))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 13:53:36

@Ingeborg: Érdekes, én sose bírtam ezt megjátszani, vagy ott volt, vagy nem... Bár állítólag tudok színészkedni, ha kell, de az ágyban képtelen vagyok lelkesedést színlelni, és sztem nem is akartam soha.
Ha azt szeretném, h a pasi kötődjön, az azért van, mert baromira tetszik és élvezem vele a szexet, nem kell színészkedni. Ha meg nem élvezem, akkor nem akarom megkötni se.

@Víz Ivó: Lásd fentebb, úgyhogy ebből a kötődésre játszó nőcsoportból engem nyugodtan ki lehet venni. És még sztem sokakat.

Ha egy pasi megelégszik azzal, h egy nő csak azért szexel vele, mert ő egyéb feladatokat teljesít, akkor nem becsüli magát eléggé. Nem szabadna csak azért szexelni valakivel, mert nincs más. Persze ettől még sokan csinálják.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 14:02:23

@skarlát betű: Ezt nem én írtam, Víz Ivót idéztem :-). Én sem szoktam megjátszani semmit, nálunk ugye pont az volt a férj interpretációja, hogy én ugye úgyis aszexuális vagyok, úgyhogy mindegy nekem, mit csinálunk az ágyban.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 14:05:34

@Ingeborg: Akkor a rohanós olvasás alapján ezt félreértettem.

Az nagyszerű, ha az embert aszexuálisnak nyilvánítják, mert a partner nem tud vele mit kezdeni. Még jó, h ezen már túl vagy.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 14:05:40

Lehet, hogy a Víz Ivóék házasságában az volt a probléma, hogy a neje egy állandóan mosolygó valaki, akiről ránézésre akkor is az süt, hogy boldog és elégedett, ha iszonyú szarul érzi magát? Nálunk meg az, hogy én akkor is rosszkedvűnek és morcosnak tűnök, mikor boldog és elégedett vagyok és ezzel frusztrálttá és teljesítménykényszeressé teszem a férfiakat? Hm...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 14:32:00

@Ingeborg: Miért, a férjed miféle teljesítménykényszert mutatott az ágyban?
Nem hiszem, h ez lenne a gond. Bár nem ismerlek a mindennapokban.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 14:48:41

@Víz Ivó: "De ha nem haragszol, a teljesen privát részletekbe nemigem bonyolódnék bele. Kiteregetni olyan dolgokat, amelyek sokminden mással sokezer szállal kötődve még egy "szakembernek" is kibogozhatatlan, nemigazán léleképítő és nem igazán fair az itt jelen nem lévővel szemben sem."

Nem haragszom, de szerintem könnyebb kielemezni a dolgot, ha nemcsak az elméletet látjuk, hanem azt is, hogy pontosan mire alapoztad :-). De akkor egyelőre maradjunk az elméletnél.

Valszeg sokszor tényleg az van, hogy a nő boldognak érzi, mondja és mutatja magát... aztán szerelmes lesz valaki másba, megcsalja a férjét... ez megváltoztatja a férje iránt táplált érzelmeit... visszamenőleg megpróbálja megmagyarázni, hogy ezt miért tette... visszamenőleg rábizonyítja a férjére, hogy az egy utolsó önző gazember aki nem figyelt rá... a férj meg úgy érzi, hogy ez az egész egy nagy kamu, mert nem is igaz, hogy a nő boldogtalan volt mellette.

Mikor megismerkedsz valakivel, akkor sokszor ránézésre, egy mosoly, egy hanglejtés alapján beleszeretsz... anélkül, hogy kicsit is ismernéd az illetőt vagy racionálisan meg tudnád fogalmazni, hogy miért vonz. Aztán összejöttök, párkapcsolatba kezdtek... megismeritek egymást, kialakul a kötődés, a nő úgy érzi, hogy a pasihoz tartozik... és nem ítéli meg nap mint nap, nem kérdőjelezi meg, hogy tetszik-e neki ez a pasi vagy sem, mint a megismerkedés napján... ez az összetartozás-érzés egy pillanat alatt lenullázódhat, mikor a nő félrelép... legalábbis nálam ez történt. Olyan, mintha hirtelen visszakerülnél a megismerkedés napjára, újra először pillantanál rá a párodra és meg kellene ítélned, hogy tetszik-e neked ez a pasi vagy sem. A tudatalattidban persze ott van a sok-sok, a házasság évei alatt titokban felhalmozódott frusztráció a másikkal szemben... és ezért ránézel a férjre és azt mondod, hogy juj nem, nem tetszik ez a pasi... nem tudod, pontosan miért... ahogy elsőre sem tudtad, hogy miért tetszik, melyik az az egymillió gyerekkori emlék és tudatalatt lerakódott kamaszkori frusztráció, ami miatt ez az ember tetszik és nem egy másik. 7-10-20 évvel ezelőtt még tetszett ez a tekintet, de most hogy újra meg kell ítélned, kötődés és összetartozás-érzés nélkül... most már nem tetszik. Mostanra már rossz emlékeid kötődnek hozzá. Erre megkérdezik tőled, hogy miért szeretnéd elhagyni. Vagy ő megkérdezi tőled, hogy miben változzon meg, hogy jó legyen neked. Elkezdesz gondolkodni, elemezgetni... kisütsz a barátnőiddel egy koherensnek tűnő sztorit, magyarázatot, hogy mi a bajod... egy listát, hogy a másik miben változzon meg... Persze, hogy nem fog logikusnak tűnni, és persze hogy nem fog működni. Persze hogy semmi másra nem lesz jó, csak arra, hogy a tudatalatti folyamatok eredményeképp számodra ellenszenvessé vált vonásokat a következő párválasztáskor elkerüld.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 14:56:27

@skarlát betű: úgy éreztem, hogy úgy általában frusztrálja őt, hogy úgy érzi, meg kell felelnie nekem, de nem tudja pontosan, hogyan.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 15:10:37

@Ingeborg: (Persze nálatok, Víz Ivó, más a sztori végkifejlete. De az, hogy miért nincs számodra logikusnak tűnő, megfogalmazható magyarázat a történtekre, az talán hasonló...)

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 15:14:49

Kicsit olyan ez a magyarázatkeresés, mintha egy barátnővel a villamoson végigbeszélnénk a pasikat, hogy melyik tetszik és melyik nem tetszik, amit az egyik "nemtetszik"-nek nyilvánított pasi meghallana és magyarázatot követelne, hogy miért nem tetszik. És persze akármit hebegsz-habogsz, minden kritikát felháborodottan vissza fog utasítani és rád bizonyítja, hogy teljesen hülye vagy. De ettől még nem fog tetszeni.

Víz Ivó 2013.12.18. 15:23:09

@Ingeborg:

:-)))

@skarlát betű:

Önismeretből valamint szövegértésből kettes alá :-))))

Örülök, hogy te még soha nem játszottál meg a szexben semmit TUDATOSAN :-))))

A megjegyzésed, hogy "ha egy pasi megelégszik avval hogy a felesége csak azért fekszik le vele mert bizonyos feladatokat teljesít, az nem becsüli sem magát sem a feleségét" (valami ilyesmi) arra utal, hogy te tudni véled az egyetlen jó megoldást az általad gyötrelemsorozatként aposztrofált női elégedetlenség mozgatta érzelmi hullámvasútra és annak a szexualitásra gyakorolt hatásaira: időről időre új szerelem vagy szexpartner.... aki mást "talál" ki, az sem magát, sem a párját nem becsüli :-)))

Ket ilyen házaspárt is ismerek. Kb 20 éve. Ők együtt vannak. Az előitéletednél kiegyensúlyozottabbnak hatnak. Bár én is "erzelmesebben" állok a szexhez, de azt kell mondanom, nem a legszarabb ahogy ezt a részt rendezik....

A megjátszást és színészkedést szétbontottam két részre. Az első az ösztönös (öntudatlan), amit a megfelelési késztetéssel együtt hoz minden nő magával ab ovo....

ha ezt még nem fedezted fel magadban, akkor én sem fogom rányitni a szemedet :-)

A másik a TUDATOS megjátszás, de a pontosítás miatt szerencsésebb lenne TANULT viselkedésnek nevezni. Mert sokszor ezt is csak félig meddig tudatosan (rutinból) teszik a nők.... De mint tudjuk, te nem :-))))
Bocsánat, hogy belevettelek az én általános nőképembe!!!! Megkövetlek. Te különleges vagy. Ámbár szerintem a többi nőt én alapból jobban bírnám :-))))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 15:43:24

@Víz Ivó: Na, gondolhatod, mennyire izgat, h te mennyire bírsz. :P
Csak tudnám, ha ilyen mértékben hülyének nézel, minek kommenteled agyon a blogomat. Ahová nem szeretek járni, én se tudatosan, se véletlenül, se egyéb okból nem megyek.
Bejössz egy szalonba (nem saloon-ba) és köpködsz, oszt az hiszed, te vagy az úriember.

Víz Ivó 2013.12.18. 15:46:40

@Ingeborg:

én nem keresek magyarázatot a női vagy férfi viselkedésmintákra, erzelmi panelekre.

A szexről beszélgetünk. Ok okozati összefüggéseket (hálót) szövögetünk.

Az, hogy problémákat kibeszélve a partner hátamögött, hozhat-e bármilyen javulást, eddig is kétkedve fogadtam. Most is azt mondom: Ha meg akar egy nő oldani egy (sok) szex alapú problémát, AKKOR az ő leginkább a veleszületett (ösztönös és emiatt sokáig öntudatlan) viselkedésmintái TUDATOS és TANULHATÓ átalakításával próbálhatja meg, úgy hogy legyen sansza a sikerre is :-)))))

Verbálisan, a vele szinte nem is egy nyelvet beszélő férfivel lehetetlen zöldágra vergődni. A vele egy nyelvrt beszélő barátnő meg a vég kezdete :-)))))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 15:48:08

@Ingeborg: Hát, ja fel lehet háborodni azon, h ki miért nem tetszik és miért tetszik, de ettől még tetszeni fog, vagy nem fog tetszeni.
Vannak tulajdonságok, amelyeken nem tudunk változtatni, és vannak olyanok, amelyeken igen. Ha valaki mindenféle változtatást elutasít és még mindig kapálózik, h nem tetszik, az tuti nem fog semmit elérni ezzel.
Tipikus lúzer-reakció: a világ hülye, nem én :P

Víz Ivó 2013.12.18. 16:00:29

@skarlát betű:

Nálad a moderátor gomb. Ha köpködő bunkót látsz bennem, aki magát úriemberként aposztrofálta, ki is vághatsz, mint macskát....

Biztosíthatlak róla, hogy sem köpködni sem magamat úriemberként eladni nem volt szándékom.

Ha így nézek ki a te szemedben, akkor el fogom fogadni az ódiumát is .

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 20:21:59

@Víz Ivó: "A megjátszást és színészkedést szétbontottam két részre. Az első az ösztönös (öntudatlan), amit a megfelelési késztetéssel együtt hoz minden nő magával ab ovo...."

Én még mindig nem egészen értem, hogy itt pontosan miről beszélsz és miért nevezed azt színészkedésnek, ha a nő élvezni látszik a szexet. Azért, mert míg számodra úgy tűnik, hogy élvezi, addig a barátnőinek mást mond? Miért gondolod, hogy ez általános jelenség és nemcsak a ti esetetekre igaz? Az alapszituáció, miszerint a férj azt hiszi, hogy boldoggá teszi a feleségét, de közben nem is, az egész általános lehet, de az, hogy a nő őrülten élvezni látszik a szexet, miközben valójában iszonyú szarnak tartja, az nem hinném, hogy gyakori jelenség. Vagy ha igen, akkor miért az a magyarázat, hogy a nők színészkednek, miért nem az, hogy a férfiak érzelmi analfabéták és képtelenek olvasni az arckifejezésekből és a testbeszédből :-P? Miért arra koncentrálsz, hogy a nőnek miben kéne megváltoznia?

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 20:24:49

@Ingeborg: Persze van olyan jelenség, hogy a nők sokszor akkor is udvariasan mosolyognak, ha épp érzelmi vihar dúl bennük. Szóval, igen, létezik valamiféle olyan megfelelési kényszer, ami férfiakra talán kevésbé jellemző...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 20:33:47

@Ingeborg: Szerintem se gyakori, és nem egy pasi kérdezte meg tőlem, h szerintem a felesége vajon aszexuális-e, leszbikus-e vagy miért tesz úgy, mintha a fenébe se kívánná a szexet. Ha annyira klasszul színlelne itt boldog boldogtalan, akkor nem lennének ilyen kételyek.

Pedig igazi élvezetet sztem képtelenség színlelni. Arcpírt, szívdobogást megjátszani? Ugyan...

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 20:36:24

@Ingeborg: Azért pasi is van épp elég, aki nem robban, mikor érzelmi vihar dúl benne, hanem fegyelmezi magát. Civilizált ember tudja magát fegyelmezni, különben még mindig egymás agyoncsapása lenne a módi.

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 20:37:27

@Víz Ivó: "Ha meg akar egy nő oldani egy (sok) szex alapú problémát, AKKOR az ő leginkább a veleszületett (ösztönös és emiatt sokáig öntudatlan) viselkedésmintái TUDATOS és TANULHATÓ átalakításával próbálhatja meg, úgy hogy legyen sansza a sikerre is :-)))))"

A szexuális problémák megoldásához többnyire két ember kell, a nő teljes átalakulása nem elég :-P. Egyébként pontosan milyen tudatos változásra gondolsz, a vágyak és problémák egyértelműbb/őszintébb kommunikálására a férfipartner felé?
Az a baj, hogy a szexuális problémák (főleg egy házasságban) nemcsak hibás technikákról szólnak, hanem ott van mögöttük a háttérben a kapcsolat összes lappangó érzelmi problémája, amiket szintén meg kell oldani ahhoz, hogy a szex jó legyen... A szex, az nemcsak a szexről szól (meg nemcsak a hatalomról :-)), hanem mindenről, ami a férfi-nő kapcsolatban benne van... nem lehet leválasztani...

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 20:40:24

@skarlát betű: Hát igen, nem valószínű, hogy a nők nagyrésze óriásit színészkedne az ágyban. Még ösztönösen sem. Max. tudatosan próbáljuk leplezni az iszonyt, amit egy már nem kívánt partnerrel szemben érzünk az ágyban. Mert udvariasak vagyunk :-).

Ingeborg · http://ingeborg.blog.hu 2013.12.18. 20:43:58

@skarlát betű: Ezt annyira bírom amúgy :-), a férfiak valamiért nem képesek önmagukat hibáztatni... Miért nem akar szexelni az asszony? 1) aszexuális 2) leszbikus.
Miért nem merül föl bennük, hogy esetleg egyszerűen ők nem elég jók az ágyban???

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 20:47:48

@Ingeborg: Hát akkor el kéne nagyon gondolkodni... :P
De sokszor van az úgy, h csak baromira nem illenek össze, és másnak jó velük, meg az asszonynak is jó (lenne) mással.

Vagy kipróbálják és megtapasztalják, vagy csak az egyik próbálja ki, vagy egyik sem, és marad a soha meg nem válaszolható kérdés.

csakférfi 2013.12.18. 20:48:03

@azentitkaim: Sorry.A szerelem mint érzelem beteljesülése a valóságban:SEX
Az hogy Te nem szerelemből szeretkezel,hanem élvezetből,azt jelenti:kiégtél mert annyira megsértődtél valami agyatlan barom miatt.Hogy rengeteg nő ilyen arról sajna nem én tehetek,hanem akik elhitetik a nőkkel:istennők lakoznak bennük.Az így felnegyított önbecsülésük miatt megalázott nőkből lesznek a .......Már jobban nem tudlak(akarlak) megsérteni.

csakférfi 2013.12.18. 21:13:20

@Ingeborg: Tévedsz!összekevered a jó szexet és a rossz sexet.Mert ha már ismersz rossz sexet akkor vágysz rá hogy csak jól sikerüljön és ha mégsem akkor kezd el frusztrálni.
A sex nem teljesítményre való ok.
Az ok amiért egy normális társas kapcsolatban szex van az az hogy szerelem van ami nem kényszerít kiugró teljesítményre csak a gyönyör érzése a fontos.Az hogy az a gyönyör nem feltétlenül orgazmushoz vezet még nem jelenti azt hogy rossz a szex.Másképp megfogalmazva a szerelem érzése boldogság érzéséhez vezet ami megnyugtat.A nyugalom ellentéte a nyugtalanság(ez sexhez vezethet,mert vágy ébred)Mégis ha nem vezet a szerelem érzése a sexhez az nem jelenti hogy elutasításban van részed.Érthetően fogalmaztam?
én nem vágyom soha arra hogy a feleségemben is vágy ébredjen elég ha a szerelem érzete megnyugtat.Hogy ki merre tart ennél az állapotból.
Na az tartozik a sexuálterepauta feladatkörébe.
Ha ugyanis nem vagy elégedett(olvastad másról,pornót nézel-tek beszéltél harmadik személlyel róla.)akkor a baj már el kezdődött.olyan körbe fogtál amire rámehet a házasságod,kapcsolatod.
Én megelégszem azzal amit kapok és adok nem vágyom csak a gyönyörre és arra hogy gyönyört adjak.De már kialakult sémát nem rúgok fel azért mert másnál másképp működik,nem érdekel.
Semmi új nincs abban hogy kultúrálatlan szex van.
Én biztos normálisan sexelek a feleségemmel.Mert nem kell róla beszélnünk.Csak csináljuk.Az hogy hogyan az a titok mindenki számára.Csak kettőnkre tartozik.Másnál másképp működik.Inkább ezt látom nagy bajnak.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 21:24:34

@csakférfi: Valóban, ha valamiről nem beszélünk, akkor az attól már biztos jó is. Amiről beszélünk, az meg csak szar lehet.
A logika csúcsa. :P

csakférfi 2013.12.18. 21:39:59

@Víz Ivó: Hmmm:A "sex után doromboló nő"
Te egy bajnok vagy :-)
Mégsem értek veled egyet.:-)
Találd ki miért.
Kedves barátom:-)
Nem nyilvános.

csakférfi 2013.12.18. 21:43:35

@skarlát betű: Nem ezt mondtam.Csak te érted így.
Arra értettem:Neked nem ezen az oldalon kéne a kérdéseidre válaszokat keresned hanem egy szerethető férfinél.
Persze nem olyan "csakférfi"-nél.
Te is csak egy NŐ vagy bármilyen hihetetlen is számodra.:-)

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 21:50:03

@csakférfi: Valóban, itt ülök és megdöbbent a felismerés, h én is csak egy nő vagyok. Jé, nemár. :P
Majd megbeszélem a szerethető pasimmal, hogy vajon miért is ne kéne nekem egy ilyen oldalon IS keresnem esetleg olykor kínálnom válaszlehetőségeket. Nyugi, szerinte nagyon jól teszem, h ilyeneket írok. :P

csakférfi 2013.12.18. 22:02:07

@skarlát betű: Nem érted? Gúnyolsz.
Csak egy nő vagy.
ettől nem leszel több hogy a blogokban turkálsz.
Meg attól sem hogy aki szted nem normális akkor csak Te vagy normális.
Ki a f..szom bántott Téged meg ennyire?
Ki tiport meg lelkileg ennyire hogy a pasikat aljanépnek fogd fel?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 22:06:29

@csakférfi: Imádom a pasikat, egy frászt látom őket aljanépnek. Aki ilyesmit állít, az egy szót se ért mindabból, amit írok. Nem, mintha erre most jöttem volna rá. :P

csakférfi 2013.12.18. 22:09:53

Most vagy szereted őket vagy útálod.
ne hazudj nekem.
Látom mekkora ellenszenvvel vagy némelyikünk iránt.
"Csak az háborúzik aki egyszer valahol megsemmisült"

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 22:18:26

@csakférfi: A pasikat mint nemet imádom, egyes pasikat meg ki nem állhatok. Ahogy egyes nőkkel is ugyanez a helyzet. Nincs olyan csoport, amelynek minden tagját szeretném vagy utálnám. Nincs kollektív bűnösség. Ennyi.

csakférfi 2013.12.18. 22:23:46

@skarlát betű: Kérdéseket teszel fel a hűtlenségről,szex-ről.
Mindig a kérdésed:miért?vagy hogy mi a normális?
Mire mész a válaszokkal? Mit akarsz ezzel igazolni?
nem vagyok pszichomajom.
Te nem a kíváncsiságod miatt vagy ennyire kíváncsi.
Mit keresel?
még jobb pasit.
Miért váltál el?

tiboru · http://blogrepublik.eu 2013.12.18. 22:47:31

@csakférfi:

Az eszedbe se jut, hogy a blogger egyszerűen KÍVÁNCSI ezekre a dolgokra? Hogy nem akar igazolni semmit. Kíváncsi.

És amúgy meg miért ne kereshetne "még jobb pasit"? Ez a módszer is van annyira izgató, mintha a muffjáról posztolna nagytotál képeket. Persze csak olyan pasikról beszélek, akiknek nem csak farkuk, hanem agyuk is van.

csakférfi 2013.12.18. 23:04:34

@tiboru: Sértegetsz.Nálam ez kihívást jelentett,valamikor.
Most boldog vagyok a feleségemmel a másodikkal---az utolsóval.
Sokan csak áhítoznak erre az érzésre.
Nem értik miért nem azok ők maguk.
Én éltem húsz 20 év házasságban amit jónak tartottam ugyanis egy szexmasín nővel éltem eddig.
Hűen és kitartóan még gyerek is született aminek a születésénél jelen voltam.
Most a házasságom több az előzőnél,mert olyan élményben volt részem ezzel a nővel amiről még nem is hallottam.Persze mesélhetnék nektek erről úgy sem hinnétek el.A szexhez semmi köze ennyit elárulok meg a pénzhez meg a szerelemhez sem.Mégis képzeljétek, egyszerre éreztük és egymásra néztünk mosolyogva.Elengedtük egymás kezét aztán megnyugodtunk.
Azért mondom ezt el mert minden embernek ez jár ugyanis a hitem szerint(hit nélkül nincs ember) egyenlőek vagyunk születésünktöl kezdve.Isten nincs ezt rögtön leszögezném.Ezért olvasgatom néha a blogokat hátha utal rá valaki.
Eddig nem jártam sikerrel.
Az hogy mennyi férfi és nő jár tévúton a párkapcsolatokat illetően azt csak most kezdem érzékelni.Meg azt hogy mennyire sértőek tudnak emberek lenni egy másikhoz aki esetleg nem egy követ fúj velük.
Én elégedett vagyok az életemmel és a nejem is az,már csak a gyerekeket kell kilökni a fészekből.A nejem 14 évet élt másik férfival úgyhogy légyszives vegyél vissza az arcodból.

csakférfi 2013.12.18. 23:22:24

@tiboru: Bakker!!!! Most néztem meg a blogodat.Nem semmi.
Ki a tökömnek képzeled te magad.
szenzációhajhász kis tuskó?

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.18. 23:33:08

@csakférfi: Figyelmeztetés: sértegetésért kitiltás jár, úgyhogy legyél szíves visszavenni.

tiboru · http://blogrepublik.eu 2013.12.18. 23:52:26

@csakférfi:

Vigyázz, mert egyszercsak megkopogtatom a vállad a sötétben :-)

tiboru · http://blogrepublik.eu 2013.12.18. 23:54:56

@csakférfi:

Nem tudom, mondták-e már, de nagyon zavarosan fogalmazol. Ha a barátom lennél, ez kurvára aggasztana, így csak sajnállak, mert nem lehet könnyű sem neked, sem veled.

tiboru · http://blogrepublik.eu 2013.12.18. 23:58:51

@csakférfi:

Csak most veszem észre, hogy te tényleg üldözési téves eszmében szenvedsz (olyan inget is magadra veszel, ami nem neked volt szánva), ráadásul kóros kisebbrendűségi komplexusod is van, úgyhogy (beteg emberről lévén szó) mindent visszavonok és meakulpázok egyet.

Béke, nyugalom, Andaxin. Sok-sok Andaxin. Esetleg Xanax.

csakférfi 2013.12.19. 08:18:31

@skarlát betű: Már egyszer a nyáron megrezegtettem a lécet.Te döntesz.

Víz Ivó 2013.12.20. 07:18:56

@Ingeborg:

Egy napig nem volt alkalmam idelátogatni és újra egy óriási adag félreértéssel találom szembe magam :-)

Előre bocsátom: nem akarok senkit semmiről meggyőzni. Az én identitásom megörzéséhez sem érzem szükségét, hogy "megértsenek" :-)))

Pusztán csak beszélgetni szerettem volna pl veled.

De a nézetkülönbségek, a tapasztalatainkból levont következtetéseink sokfélesége hol vitára, hol védekezésre (és velejáróan támadásra) ösztönöznek engem is.

Furcsa látni magamon (a kommentjeink újraolvasásakor is), ahogyan váltakozik a vitához előbányászott érvelés (ezt szeretem, ezért beszélgetek) és a győzniakarás elleni védekezés-támadás "módszere" attol függően, hogy kivel beszélgetek, kivel alakul ki vita :-))))

Még jó is, hogy egy álló napig teljesen más dolgok töltötték ki a gondolataimat. Így egy kis üllepedés után könnyebb lesz megmaradnom a beszélgetős érvelős metódusnál. Veled szemben nincs bennem kényszer, hogy meggyőzzelek (legyőzzelek?), míg másokkal vitázva erős késztetést érzek, hogy megvédjem magam a meggyőzési szándékok ellen (legyőzéstől való félelem?)....

Maradok a veled való beszélgetésnél, vitatkozásnál. Mert tőled nem érzem "támadásnak" a véleményed kifejtését és rajtad nem érzem, hogy a véleményem mássága támadásként hatna rád :-)))))

De visszatérve a beszélgetés fonalához:

A szerda esti félreértéshalmaz alapja szerintem, hogy az én, konkrét helyzetre vonatkozó felvetésemet általános érvényűként értelmezted és aként reagáltál rá :-)))

Akkor most pontosítanék (általános érvényűtlenítenék)

A "megoldási javaslatom", miszerint a szexuálisnak tűnő problémákat a nők a tudattalan megjátszással megtapasztalt reakciók tudatos felhasználásával orvosolhatják (szemben a verbális intervencióval vagy a barátnők "tanácsaival") csakis arra az esetre lehet igaz, ha
1. csak a nő elégedetlen (a férfi elégedett)
2. az elégedetlenség kiinduló pontja a szex.

Nyilvánvaló számomra is (hangoztattam eleget), hogy szinte kizárt, hogy CSAK szexuális legyen egy problémahalmaz férfi és nő között. De ha valaki (jelen esetben egy nő) erre vezeti vissza a dolgok gyökerét és etéren keres megoldást, akkor ezt tudom javasolni :-))))

De nagyon nehéz érvelni, ha mindig máshova ugrunk a meghatározásokkor :-))))

Ha a házimunkáról, gyereknevelésről, egyéb tennivalók megosztásáról esik szó, akkor jön a ..." de ez mind csak magyarázkodás, indok és nem ok a szeretőkeresésre. hiszen a fő ok a szexuális téren keresendő"... érvelés.

Ha meg in medias res a szexre tér ki a magyarázat (és a megoldási javaslat), akkor meg kiderül, hogy a zokniszétdobálásnál és a házimunka-pénzkeresés-rokoni kapcsolatok-stb terén van a bibi gyökere :-))))

Itt, ezen a poszton az a téma, hogy .." BESZÉLSZ-E A SZEXRŐL, VAGY CSAK CSINÁLOD"...
Erre írtam én és más is, hogy mennyi változata van a szexről beszélésnek. Fel is soroltam néhany válfaját pl: dicséret (szembe, vagy a partner háta mögött), vagy vágyfokozáshoz használatos "mocskos részletekbe menő" beszélgetésről (a partnerrel OK, barátnővel, külső személlyel erről beszélni lehet, hogy vágyfokozó a beszélő részére, de inkább gondolom dicsekvésnek, de méginkább indiszkréciónak. szülő-gyerek esetén meg visszatetszőnek) vagy a problémákról folyó beszélgetések esetén is kifejtettem, hogy vagy face to face a partnerrel kéne beszélni, ha nem megy, akkor lehet egy harmadik személlyel is, de minél hamarabb be kell vonni-avatni a partnert is, mert menthetetlenül el fognak fajulni a dolgok. Itt említettem meg a barátnővel-baráttal "megbeszélés" szerintem kibeszélő voltát.

Tehát: ne keverjük a szezont a fazonnal ! :-)))))

Víz Ivó 2013.12.20. 08:00:03

@csakférfi:

En nem tartom zavarosnak amiket írtál. Mondjuk a koherens is talan tulzó lenne :-)

Köztünk ott látom a különbséget, hogy bár szinte minden leírt jellemzővel, amit a szex és szerelem, majd az ebből kialakuló mély elkötelezettségről írtál egybeeseik a saját érzéseimmel-tapasztalataimmal, a szexet nem tudom csakis ilyenként látni :-(

Egy olyan kapcsolatban, mint a tiéd, ott van a szex helye, ahol írod. A különbség köztünk, hogy én úgy értem az érvelésedet, mintha azt állítanád, hogy a SZEX HELYE OTT VAN, AHOL A TE KAPCSOLATODBAN VAN.
És ezzel itt sokan vannak így ezen a fórumon is. mármint, hogy azt hirdetik (már ha hírdetik) hogy a szex helye ott van, ahol az ő kapcsolatában épp most van. így, ex catedra :-)
De más kapcsolatokban másutt van. Szerintem meg csak ennyi..... nincs tutti igazság :-))))

Víz Ivó 2013.12.20. 08:12:43

@tiboru:

ez a sötétben kopogtató duma, amivel reagáltál, lehet hogy szerinted egy intellektuális csúcs (mivel egyszerre több értelmű). de a legrosszabb szituációban sütötted el. izléstelen volt :-(

mondom ezt azok után, hogy rengeteget olvaslak. a te összeesküvéselméleteid (ez most vicc volt) meg a szexcsaták a kedvenc olvasmányaim abban a műfajban, amit képviselsz.
de ha te tényleg betegnek gondolod csakférfit, akkor a vicced gonoszság. ha csak sértegetésből betegezted le, akkor kisstilűség.... egyik rosszabb mint a másik :-(
szerintem kerd meg a bliggazdát, moderálja le az inkriminált "fenyegetésedet". méltatlan hozzád. sokan fognak ez alapján egy kötekedőnek (olyannak, amilyennek csakegyférfit láttatni akartál) gondolni....

Víz Ivó 2013.12.20. 08:20:13

ex cathedra .... kimaradt egy h betű :-) amúgy nem nagy hiba, de @tiboru: - val egy lapon írva már engem is zavar :-))))

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.20. 14:25:30

@Víz Ivó: Azért az vicces, h azon hosszas és esetenként nagyon sértő személyeskedések után, amelyekkel engem illettél, még tiboru kis közbevetését tartod moderálandónak.
Főleg egy olyan illetővel szemben, aki vele is minősíthetetlenül bunkó hangnemet ütött meg - egy kommentjét ki is töröltem emiatt.
Lehet cikizni egymást és lehet kritizálni, de van egy határ. És szerintem nem tiboru lépte át azt a határt.
Persze, az lenne a szép, ha nem egymás személyét, hanem véleményét minősítenénk, csak mikor valaki személyemben támad meg egy véleményem miatt, akkor persze ez a szép elv eltűnik a süllyesztőben.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.21. 09:08:59

@Víz Ivó: A 2 utolsó kommentedet csak azért töröltem ki, mert az előzmények törlésére is megkértek, így logikátlan volt, h megmaradjanak.

skarlát betű · http://hutlenseg.blog.hu 2013.12.21. 09:10:57

@csakférfi: Hogy világos legyen: se magánlevélben, de kommentben nem kívánok veled a továbbiakban kommunikálni, köszönöm a sok energiát, de teljesen felesleges. És ne küldj több levelet, mert olvasatlanul törlöm.

Víz Ivó 2013.12.21. 10:30:19

@skarlát betű:

természetesen ez így volt logikus :-))))

A tiboru vs csakegyférfi konfliktusba pedig csak azért "avatkoztam" be éppen tiborura kifakadva, mert míg csakegyferfi csakegykommentáló, addig tiboru már szó szerint egy INTÉZMÉNY itt a háló magyar nyelvű szegletében. Kvalitásait tekintve pedig egy másik kategória, mint ahova az a poent szánta.... ennyi :-)
csakegyférfit úgy sem tudod meggyőzni semmiről, ami nem ő :-) még én, aki sokszor érteni véltem, is kerültem a vele való vitát... vagy egyetértettem vele, vagy csak szőrmentén fejtettem ki saját, az övétől eltérő, véleményemet, vagy leginkább kikerültem a hsz-ok tengerében....

tiboru · http://blogrepublik.eu 2013.12.21. 20:10:59

@Víz Ivó:

Ezek szerint te már nem olvastad annak a hozzászólónak a további kommentjeit. Nagyjából hét éve bloggerkedem, sose kerestem a konfliktusokat, de (sajnálatos módon) nem vagyok az a béketűrő, konfliktuskerülő alkat, aki odanyújtja a másik arcát is a pofonnak. Nem bizony. És lehet, hogy kicsinyesség, de szeretek mindent minimum duplán visszafizetni. A kapott jót és a kapott rosszat is.

A véleményem pedig fenntartom, s szó sincs arról, hogy kommentem törlésére kérjem a bloggazdát.

Az engem (általánosságban) érintő véleményed pedig már-már zavarbaejtően elismerő, köszönöm. Amint látható, nem csak bosszúálló vagyok, hanem hiú is :-D

Boldog ünnepeket!